بعد از اعلام رسمی "یوزارسیف" مبنی بر شرکت در انتخابات ریاست جمهوری در مصاحبه با خبرنگار طنزدونی، واکنش ها و بازتابهای متعددی در این باره داشتیم:

ضرغامی: امیدواریم یوزارسیف بعد از انتخاب شدن فراموش نکند چه کسی بیشتر از همه به او بها داده است!

مقامات اماراتی: یوزارسیف در مصر بزرگ شده و اصالتاً عرب است.

شورای نگهبان: تأیید صلاحیت وی منوط به مشخص شدن رابطه او با زلیخاست.

خاتمی: اگر میرحسین نیاید، یوزارسیف گزینه خوبی ا

ست.

مسابقه اس ام اس 90: آیا یوزارسیف می تواند طلسم مشکلات پرسپولیس را بشکند؟

کروبی: هر چقدر یوزاسیف به مردم گندم بدهد من 50 کیلو بیشتر می دهم!

غلامحسین الهام: یوزارسیف دور اول سفرهای استانی را هفت سال کش داد، ولی دولت 2 دور سفر را 4 ساله تمام کرد!

محمدرضا گلزار: اگر او بیاید من صحنه را ترک نمی کنم، رقابت تنور انتخابات را گرم می کند.

فاطمه رجبی: یوزارسیف در دربار "آخن آتون" بزرگ شده، او ذاتاً سلطنت طلب است!

خوش چهره: بودجه عمرانی حکومت آمن هتب که صرف ساخت سیلوها شد تورم زا بود، یوزارسیف اقتصاد کشور را بیمارتر می کند.

رفسنجانی: برخورد یوزارسیف با کاهنان معبد آمون مناسب نبود، او مخالف سرمایه داری است!

فرج ا... سلحشور: یوزارسیف باید دست من را هم یک جایی در دولت بند کند(!) وگرنه آخر فیلمنامه را طوری عوض می کنم که عمراً رأی نیاورد!

آمریکا => یوزارسیف درخواست بانو زلیخا رو می قبولید و همه چیز به خوبی خلاص میشد...

کره => آخناتون دو تا شاهزاده داشت که باهم سر یه دختر دعواشون میشد که تاجره و بعدشم همدیگرو میکشتن و آخر سر هم یوزارسیف دختره رو میگرفت!

هند => یوزارسیف تازه یه جایی که عاشق شده بود، یادش می افتاد که یه پدری داره و در پی پدرش هم متوجه میشه که پدرش از مادر او  یه بچه ی دیگه هم داشته! وقتی میره برادرشو پیدا کنه میاد میبینه که در عشق شکست خورده و یکی دیگه دختره رو گرفته!

روسیه => در حین فیلم یوزارسیف به انرژی هسته ای دست پیدا میکنه و در رقابت با کاهنان معبد  آمون سعی میکنن که یک انسان به فضا بفرستند و یوسف موفق میشه با اختلاف 10 دقیقه یه مرد به ماه بفرسته...

مکزیک => یوزارسیف و آنخمائو (کاهن معبد) وای میسن رو برو هم و آخناتن گیتار میزنه و اون دو تا دوئل میکنن و کاهنان معبد هم وای میسن تماشا... سر ساعت آنخمائو کشته میشه!

اسپانیا => در حین فیلم 100 زوج عاشق با همدیگه ازدواج میکنن و در این حین کاهنان و یوزارسیف فامیل میشن و همه چیز به خوبی و خوشی خلاص میشه...

انگلیس => کاهنان شبانه بوسیله ی تونل گندم ها رو کش میرن و قهطی 3 سال زودتر شروع میشه و یوزارسیف از گشنگی میمیره و بعدشم کاهنان گاو پرست میشن...

فرانسه => همینو بدونید که همه چیز اونطوری که نمیخواهید تموم میشه...

- بشینی مگس بپرونی !
?- کارهای شخصیتون رو انجام بدین

?- مجموعه ?? هزار عکسی رو که دارید اسم هاشون رو عوض کنید و مرتب کنید

?- هارد کامپیوتر رو دیفرگ کنید

?- فیلم ببینید

?- دفتر تلفن تون رو مرتب کنید
?- نوشیدنی آرام بخش بخورید

?- یاد بگیرید چطوری میشه رقصید

?- یه جای راحت پیدا کنید و  کتاب بخونید

??- یک زنگی به دوستای قدیمی بزنید

??- اتاقتون رو تمیز کنید...    ....... به به چه بچه حرف گوش کنی !

??- از ? تا ? میلیون بشمارید
??- تمرین موسیقی انجام بدین !

??- برید بیرون و با دوستتون کارهای خوب بکنین

??- دیکشنری باز کنید و ??? تا لغت جدید یاد بگیرید

??- سعی کنید اسم یک فولدر رو روی کامپیوتر به con تغییر بدید

??- به سعی تون ادامه بدید

??- رجیستری ویندوز رو باز کنید و سعی کنید تمام کلید هایی که با حرف a شروع می شند رو حذف کنید

??- دوش بگیرید
??- یک چیزی بخورید 

??- با گیم های روی موبایل خودتون رو سرگرم کنید اگر اسنیک باشه چه بهتر !

??- یک چیزی رو تیکه تیکه کنید
??- خوب اون رو دوباره به هم بچسبونید

??- یک زنگی به آی اس پی تون بزنید

??- تو آینه نگاه کنید و سعی کنید باحال به نظر بیاید

??- میتونید برید باشگاه
??- تمام ساعت هایی که در اطرافتون هست رو با هم تنظیم کنید

??- توی مرورگرتون یک صفحه خالی باز کنید و مدام اف ? بزنید
??- یه پاکت سیگار بکشید !

??- یک نوت پد باز کنید و سعی کنید ?? کاری که میشه وقتی اینترنت قطعه انجام داد رو توش لیست کنید بنویسید

این ?? مورد رو که انجام دادید بعدش حتما یک چکی بکنید ببینید مودم ای دی اس ال تون به برق وصل هست یا نه شاید اصلا مشکل قطعی اینترنت خودتون باشید !!!

بی مزه هم خودتی !!!

قانون صف:

اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی خواهد شد.

قانون تلفن:

اگر شما شماره‌ای را اشتباه گرفتید، آن شماره هیچگاه اشغال نخواهد بود.

قانون تعمیر:

بعد از این که دست‌تان حسابی گریسی شد، بینی شما شروع به خارش خواهد کرد.

قانون کارگاه:

اگر چیزی از دست‌تان افتاد، قطعاً به پرت‌ترین گوشه ممکن خواهد خزید.

قانون معذوریت:

اگر بهانه‌تان پیش رئیس برای دیر آمدن پنچر شدن ماشین‌تان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشین‌تان، دیرتان خواهد شد.

قانون حمام:

وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما زنگ خواهد زد.

قانون روبرو شدن:

احتمال روبرو شدن با یک آشنا وقتی که با کسی هستید که مایل نیستید با او دیده شوید افزایش می‌یابد.

قانون نتیجه:

وقتی می‌خواهید به کسی ثابت کنید که یک ماشین کار نمی‌کند، کار خواهد کرد.

قانون بیومکانیک:

نسبت خارش هر نقطه از بدن با میزان دسترسی آن نقطه نسبت عکس دارد.

قانون تئاتر:

کسانی که صندلی آنها از راه‌روها دورتر است دیرتر می‌آیند.

قانون قهوه:

قبل از اولین جرعه از قهوه داغتان، رئیس‌تان از شما کاری خواهد خواست که تا سرد شدن قهوه طول خواهد کشید.

یه هیزم شکن وقتی خسته میشه که تبرش کُند بشه!

نه این که هیزمش زیاد باشه . تبر ما انسانها باورهامونه نه آرزوهامون...

**********

چندیست که بیمار وفایت شده ام .  
در بستر غم چشم به راهت شده ام.   
این را تو بدان اگر بمیرم روزی. مسئول تویی که من فدایت شده ام ...

**********

زندگی گریه ی مختصریست... مثل یک فنجان چای... 
 
و کنارش عشق است... مثل یک حبه قند... 
 زندگی را با عشق نوش جان باید کرد...

**********

به شخصی گفتند: زود باش زود باش جشن عروسی شروع شده.
گفت: به من چه؟
به او گفتند: عروسی پسر خودت است.
طرف به یارو گفت: پس به تو چه؟!

**********

به یک اسکلت میگن یه دروغ شاخ دار بگو.
می گه: توپولویم توپولو! صورتم مثل هلو!

**********

پدر:« پسر جان! وقتی من به سن تو بودم، اصلاً دروغ نمی گفتم.»
پسر:« پدرجان! ممکن است بفرمایید که دروغگویی را از چه سنی شروع کردید؟»

**********

غضنفر اومد در تاکسی و ببنده راننده بهش گفت دستت لای در گیر نکنه . غضنفر گفت سرت لای در گیر نکنه !

**********

آسمان وقف نگاهت گل من، ‌مانده ام چشم به راهت گل من،

 هر کجا هستی و باشی گویم، که خدا پشت و پناهت گل من...

**********

باور کن ماههاست زیباترین جملات را برای امروز کنارمی گذارم، امشب اما همه جملات فرار کرده اند، همینطور بی وزن و بی هوا آمدم بگویم

.

.

.

. تولدت مبارک.

زمین اون گل رو به دست سرنوشت داد و سر نوشت اون گل رو تو قلب من کاشت تا باغچه خالی قلبم جایگاه یک گل باشد گل یاسمنم تولدت مبارک.

داره بارون میاد  خوب که نگاه کردم.

.

.

.

هوا که ابری نبود…

.اون فرشته ها هستن که دارن گریه میکنن……

آخه یکی ازشون کم شده

مهربون ترین تولدت مبارک
برای روز تولد تو ?? شاخه گل میخرم? شاخه گل طبیعی یک شاخه گل مصنوعی
و روی شاخه گل مصنوعی مینویسم تا پر پر شدن این گل دوستت دارم

تولدت مبارک

کاندوم را مجددا از طرف دیگر استفاده و سپس به عنوان بادکنک هدیه کنید ( ستاد اجرای اصلاح الگوی مصرف )
میدونی چرا زلیخا 4 روز از یوزارسیف مهلت خواست؟؟
توی حوضی که ماهی نباشه قورباغه سالاره ! . . . . . چاکرتیم سالار !
هیچ گوزی در سال جدید وضو را باطل نمی کند ( ستاد اصلاح الگوی مصرف )

در پی تصمیم اخیر یوزارسیف از این پس در قزوین ارائه بنزین فقط با آوردن برادر کوچکتر امکان پذیر است .
بیژن شکیبا از چلنگر برای عضویت در تیم ملی دعوت کرد .... منبع اگاه گفتش بیژن گفته مث اینکه بچه ها از این بیشتر حرف شنوی دارن
اگه بگم خرابتم ، قول میدی تعمیرم نکنی، تا همینطور خرابت بمونم؟
می دونی چرا عروس و داماد بعد از عقد عـــسل می خورن ؟تا مزه گهی که خوردن عوض بــــشه !!
ملک عبدالله پادشاه عربستان طی پیامی از زحمات دکتر احمدی نژاد بعنوان یار دوازدهم تیم فوتبال عربستان تشکر و قدردانی کرد

جکهای نادر (یک فرد بی غیرت است)

?چند تا زن نادر داشتند با هم صحبت می کردند یکیشون گفت شنیدم توی تهران یه خفاش شب پیدا شده که ترتیب زنها رو میداده اون یکی می گه خدا لعنتشون کنه همه امکانات مال شهرهای بزرگه

?

 ?نادر به زنش میگه: خانم جان دوست داشتی مرد بودی؟ زنه میگه: نه، دوست داشتم تومرد بودی

نادر زنش بچه دار نمیشه صاحبخونشو عوض می کنه

?نادر یه گفت: زن من مثل ماهه . فقط شب به شب میآد خونه!!!

?از نادر یه می پرسن: زن باید چه خصوصیتی داشته باشه؟ نادر یه می گه: باید (نجیب) باشه. ازش میپرسن : نجیب باشه یعنی چه؟ نادر یه میگه: یعنی به جیب ما کاری نداشته باشه.

?

 ?نادر میمیره میبرنش توی یک اتاقی که توش پر ساعت بوده ... بعد بهش میگن این ساعت ها مال زن هاس!‌هر زنی که یه بار خطا کنه، عقربه ساعت یک دور میچرخه ... نادر میپرسه ساعت زن من کو؟ بهش میگن اونو گذاشتیم اون بالا جای پنکه کار کنه!!

?نادر دنبال یه دختر میکنه ، ازش جلو میزنه

?نادر با زنش دعواش می شه بچه هاش و جمع می کنه و می گه بیاین بریم بچه ها ، زنش از اون طرف داد می زنه هی با من دعوا کردی بچه های مردمو کجا می بری

?نادر زنش میمیره سور می ده ازش می پرسن چرا این کار و کرده می گه آخه اولین شبیه که می دونم زنم کجا می خوابه

 ?نادرا به آفتابه میگن انبر      _     به سیفون میگن اندک     _    به چاه توالت انگور      _    به کمربند میگن خط کسری بالا صورت پایین مخرج

?

 ?نادر داشته تو خیابون می رفته یه دفعه یکی از پشت سر میزنه پس کلش میگه بگو بینم واقعا زدی یا شوخی کردی.... یارو میگه نخیر خیلی هم واقعی زدم ... نادر میگه خب خیالم راحت شد چون من از شوخی خوشم نمیاد

? دختر نادر دوست پسرش رو آورده بود خونه یهوباباش سرمیرسه با عصبانیت میگه آوووو چشمم روشن لابد از فردا جلوی من سیگار هم میکشی

 ?نادر کتاب مینویسه تموم که میشه صفحه اولش می نویسه:تقدیم به پدرم که بهترین دوست بابام بود!

?به نادر گفتن خانومتو دیدیم تو ماکسیمای یه مرد غریبه که صدو شصت - هفتاد تا میرفتن ...نادر: این که چیزی نیست که ماکسیما بیشتر از اینا هم میره!!

?از نادر میپرسن روی هم رفته چند بچه دارین؟ میگه برارجان روی هم نرفته 3تا بچه داریم.

?نادر غیرتی میشه بعد به زنش می گه کجا داری می ری زنه میگه دستشوئی نادر می گه تو بشین من خودم می رم

?از نادر میپرسن از زنت میترسی میگه من... من ..... من...... من.... بابا مثل سگ

اس ام اس عاشقانه جدید تقدیم به عشاق سینه سوخته:

تازگی ها طلا شدی ، گم شدی کیمیا شدی . دیگه پیام نمیزنی ، مثل غریبه ها شدی...

برای دبدن بقیش روی ادامه مطلب کلیک کنین

اندیشیدن به پایان هر چیز، شیرینی حضورش را تلخ می کند. بگذار پایان تو را غافلگیر کند، درست مانند آغاز.

هیچ کس آنقدر فقیر نیست که نتواند لبخندی به کسی ببخشد و هیچ کس آنقدر ثروتمند نیست که به لبخندی نیاز نداشته باشد.

بمان تا کاری کنی نه کاری کنیم تا بمانیم
دکتر شریعتی

شکرگزاری تو برای نعمت پیشین، نعمت تازه را سبب می‌شود.
امام حسین (ع)

از حضرت عیسی(ع) پرسیدند که سخت ترین چیز در هستی چیست؟ گفت: خشم خدا. گفتند: از این خشم چگونه امان یابیم. گفت: ترک خشم خویش کنید تا ایمن از خشم خدا شوید.

آدمی اگر فقط بخواهد خوشبخت باشد به زودی موفق می گردد، ولی او می خواهد خوشبخت تر از دیگران باشد و این مشگل است. زیرا او دیگران را خوشبخت تر از آنچه هستند تصور می کند.

سقف آرزوهایت را تا جایی بالا ببر که بتوانی چراغی به آن نصب کنی.

چه تفاوت آشکاری است بین هوسی که لذتش می رود و پشیمانیش می ماند و طاعتی که رنجش می رود و پاداش ابدی دارد
امام علی (ع)

لحظات شادی خدا را ستایش کن، لحظات سختی خدا را جستجو کن، لحظات آرامش خدا را مناجات کن، لظات دردآور به خدا اعتماد کن، و در تمام لحظات خداوند را شکر کن.

دو خط موازی هیچ وقت به هم نمی رسن، مگه اینکه یکیشون برای دیگری بشکنه

شاد بودن بزرگترین انتقامی است که می توان از زندگی گرفت.